亲爱的，晚上我们一起去吃汉堡吧！
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在单身的那些年，我常常祷告，上帝啊，赐我一个丈夫。如今才结婚两年，我就抱怨：“上帝啊，为什么给我这个丈夫？！”……
文 | 夏 娃
昨晚和先生马可一起祷告的时候，他说：“上帝啊，我老婆一对我不高兴，就想把我退货给你。求你让她不要再这样想了。”我心里吃了一惊，一下子不知该如何继续祷告下去。
结婚才两年，我就“悔婚”了？是的，而且不止一次。我跟马可都是大龄单身了很久，结婚时我43岁，他56岁。我们是在基督徒婚恋网站上认识的，交往不到一年就结婚了。婚后发现双方有许多差异，有些简直让我难以忍受。
首先，是吃不到一起。我从小在融汇东西南北的上海长大，天上飞的、地上爬的，什么都吃，越是新奇的就越想尝个鲜。妈妈更是常常变着花样做我爱吃的，为我补充营养。而马可，则来自一个美国蓝领家庭，从小到大吃得最多、最爱吃的就是汉堡薯条。因此，每当我兴冲冲从华人超市买来新鲜的莲藕、黑木耳、乌骨鸡等，他不熟悉的食材时，马可都一点不碰，在他看来这些东西长得太奇怪。美味的龙虾螃蟹之类，他称之为水底蟑螂——不仅自己不吃，还让我大倒胃口！
我想训练他，让他慢慢尝试一些我做的菜。但无论怎样软硬兼施都没用。有一次我甚至威胁他：“如果你今天不吃一口，晚上你就别进卧室，睡沙发！”结果他拿起电话，要给我闺蜜发短信告状，求她帮我恢复理智。为了不把战火烧到别人头上，我只能投降放弃。
其次，在金钱方面，马可从来不作长久打算。
除了给教会的十一奉献，他还对福音机构、宣教士有负担。尤其是多年前他曾在非洲帮助建立了一间教会。教会的会众非常穷困，马可一直大力支撑着教会的运作。加上平时和他一起工作的工人们生病了、车子坏了、要搬家了、没钱买汽油了，什么乱七八糟的事情，他都资助。
对小动物，他也特别有怜悯的心肠，一看到附近的流浪猫啊狗啊，就不忍心置之不理，他会想各种办法把生病的收进笼子，带去宠物医院治病，医好了再放掉继续喂养。每个月鸟食、猫粮、狗粮都得买上几十斤。我们家的后院几乎成了周边野生动物的食堂。
支持事工就算了，养动物我可受不了！我让他在养人和养动物之间做选择。他说动物也是上帝的创造。上帝造人管理全地，所以基督徒既要帮助人，也要帮助动物。无论为人还是为动物做的，上帝都看在眼里。他这么一讲，我也没有底气再为此吵架了。
然而，毕竟生活在北美，生存压力很现实。我在美国无亲无故，通过留学，然后工作，一点点在这里扎根下来。作为美国的少数民族，第一代移民，又是人到中年，总希望多一点积蓄养老。碰到这个从不为自己存钱，甚至不把钱当钱的丈夫，我就很没有安全感。难道真的要让我每天跟着他求上帝赐今日的饮食？我这小心脏怎么受得了！
中国留学生是念着“好好学习，天天向上”的口号长大的。小时候读书不用功，大人会把我们带到建筑工地边上，看那些大汗淋漓、灰头土脸的工人，并警告说：“现在不好好读书，将来只能搬砖头”。
记得当年，我考入市重点中学读初中，开学第一节课，老师就问我们：“你们长大要做什么？”然后又自答：“要成名成家！要出人头地！否则你对不起家人的培养！”所以，努力、上进、要有出息，好像是流淌在我们血液里的DNA，每天催促我们不能放松，不能让自己闲着，总得找点让自己上进的事情做做。
但是马可并不这么想，他切实地相信今生都是暂时的，说不定哪天就回天家了。与其永不止息地拼搏奋斗，不如安常守素，享受现在。要做什么就去做，但不要抱有功利性和目的性。最好是白天出身大汗，晚上睡个好觉，明天的事情明天再说。如果我告诉他，不出人头地就是对不起家人，他恐怕会觉得我疯了。
马可对生活没有什么要求，随随便便，马马虎虎，带着我跟他一起“堕落”。
结婚前，马可为了求上帝给他一个妻子，经常禁食祷告，所以人瘦瘦的，很精神，很养眼。本来还指望从此有人跟我一起去健身房，但婚后他做了膝盖手术，不怎么能运动了，当然婚后也没有再禁食。转眼间，胖了好几圈，多了好几层下巴，让我几乎觉得自己受骗上当了。
结婚前我还有点小洁癖，婚后家里就再也弄不干净了。马可活动频繁的区域，一转眼就成了重灾区。有时候我一边收拾一边抱怨：早知如此，何必结婚，不如把丈夫退了，换个宠物回来养，还更容易些！
昨晚听到马可的祷告，我心里开始难过，同时又开始怀疑我们的结婚是不是个错误？
毕竟，我们有那么多严重的不同。是不是因为当初我单身太久，渴望婚姻，所以饥不择食，结果看错了人？是不是因为在恋爱时，马可每周从北加州到南加州来看我，来回开车10个小时，我怕他哪天累死在路上，所以婚结得太匆忙？是不是我年纪大了，找不到别人，只能“下嫁”？难道恋爱时那些默契和志同道合，都只是我的误会和一厢情愿？我们的婚事办得那么顺利完满，有如上帝亲手成全，难道这都只是巧合和偶然？
我越想越怕。我二十几岁时就结过一次婚，结果以离婚告终；如果这段婚姻再失败，真不知道前面的路该如何走下去。今早我花很多时间安静默想，反省问题出在哪里；我发现归根结底的问题是——在婚姻里我到底想要什么？
第一次结婚时，我还不是基督徒，年轻气盛又头脑简单。在工作中偶然与前夫相识、结婚。他是常青藤名校毕业的MBA，在华尔街的投行作投资风险分析师。严谨自律又野心勃勃，很会挣钱又很会过日子，正是我想要嫁的那种人。
果然，通过几次成功的房地产投资，他的资产很快就接近了百万美金。从此他常嫌弃我配不上他，说我高攀，之后就理所当然地找了对他的事业前途更有帮助的外遇，他俩门当户对。当他提出离婚时，他早已为保护他的财产请了最好的离婚律师。离婚后，我因陷入极深的自卑和忧虑而开始寻求上帝的拯救。
在教会这些年，再加上又读了神学，我才知道自己年轻时所追求的，包括我选择的婚姻有多么离谱！
之前，我想要通过结婚给自己带来好处，结果我的前夫觉得离婚带给他的好处更多。如果今天我还在衡量马可能给我带来多少好处，我是赔了还是赚了？如此，我根本就还没弄懂什么是爱，而我上一次的婚也就白离了，苦也白受了。如果，我还是从自私的肉体角度来看婚姻，按世界的标准来评判马可的价值，不仅是马可对我的爱，就连上帝对我的爱也白费了。
这些年来，上帝对我不间断的爱，让我冻僵的心一点点活过来，让我可以重新接纳自己的不足，按自己的本相爱自己。
难道这不也是为了有一天我能同样接纳马可的不足，按他的本相爱他吗？如果我不自怜，不把自己看成无亲无故的第一代移民，而是从属地的国度移民到属天的国度，而教会那么多的弟兄姊妹都是我的家人，那么我的不安全感就会自动减少，对马可的要求也就不会那么多了。
原以为结婚就等于从单身毕业。现在才发现，其实只是换了间教室，学校还是同一所，老师还是同一个，还没学透的功课仍要继续学。现在我看自己的婚姻，好像是上帝用来考核我从世界的权势底下出来以后，生命里的拨乱反正，到底正了多少？
看，上帝给我的这个丈夫是个不能随我心意，不能满足我所有要求，“没出息”地在建筑工地“搬砖”，作了一辈子“包工头”，但却是信靠上帝，不爱世界，不装腔作势，不自私自利，不为明天担忧的货真价实的基督徒！
我跟他之间，那些不同的，让我觉得不舒服的地方，正好用来检验我的价值观、人生观、世界观，看看哪里还需要被圣灵光照，哪里只是我背负的文化传统，必须降服于真正的基督信仰，哪里是我的信仰还未从理论落实到言行，哪里还需要更深地依靠基督、操练舍己的爱和顺服……
在单身的那些年，我常常祷告，上帝啊，赐我一个丈夫。如今才结婚两年，我就抱怨：“上帝啊，为什么给我这个丈夫？！”我真是需要认罪悔改。
我相信上帝的心意绝不是让我跟爱抱怨的犹太人一样倒毙在旷野中，我相信他要把我和马可带入流奶与蜜之地，我相信他要在一个曾被人抛弃却被上帝救赎的罪人身上，彰显他的大能。在我跌倒的地方，他扶我重新站起来，站稳脚跟，定睛看他的作为。直到有一天，他可以指着我的婚姻向仇敌夸胜，并且给我奖赏，说：“现在你真的毕业了！”
这就是我所要的。
想清楚了，心里就释然了，我赶快给马可打了个电话：“亲爱的，晚上我们一起去吃汉堡吧！”
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